Mientras sigo explorando formas de sacar al blog de la parálisis en que se halla sumido desde hace más de cinco meses, sin sucumbir a la tentación de convertirlo en un mero eco de las más diversas intrascendencias y sinsentidos que se pueden encontrar en la Red, me gustaría compartir unos vídeos con los que me topé en YouTube por casualidad. El primero me llamó la atención mientras buscaba otra cosa (sí, ya, eso dicen todos siempre) y los otros aparecieron como vídeos relacionados. Acabé riendo a mandíbula batiente, no podía aguantar la risa.

Antaño un programa de radio, y ahora su sucesor en la televisión, popularizaron el concepto de momento teniente, un fragmento de una canción que supuestamente lleva un mensaje oculto en un idioma distinto. Lo que sucede en realidad es que la pronunciación en la lengua original se asemeja a palabras de otro idioma que forman una expresión o frase medianamente coherente. Coloquialmente, “estar teniente” significa estar un poco sordo o no entender bien lo que otro dice.

Las letras de los tenientes anteriores plantean varios enigmas fundamentales para el futuro inmediato de la humanidad. Por ejemplo: ¿Qué era lo que no sabía Jimmy y qué evadió? ¿Quizá se evadió porque no sabía? ¿Se pueden comprar ciervos en Carrefour? ¿Sobrevivirá el pez que encontró Luis? ¿La insistencia en vaciar el Raid se debía a una plaga repentina de insectos? ¿Quién es la gente con palos que les cae mal? ¿Qué interés hay en oler un pantalón: acaso un fetichismo mal entendido? Un amigo dio su punto de vista sobre “más nos pica el hambre…” opinando que la letra le parecía “intelectualmente peligrosa”.

En fin, espero que os hayáis divertido un rato.

Camera Café es un espacio televisivo de humor ambientado en las oficinas de una empresa ficticia. Los sketches se desarrollan en torno a una máquina de café al final de un pasillo, desde donde la cámara capta la actuación de los personajes.

Apenas he visto episodios de esta comedia, pero he de reconocer que en esta ocasión han abordado de manera genial los típicos marrones que le caen al experto informático en forma de favores personales (ayúdame a instalar o configurar tal cosa, revísame el PC porque me va muy lento, arréglame este aparato que se me ha estropeado, etc.) y cómo intenta escaquearse de ellos. El cómico Joaquín Reyes interpreta aquí al informático de la empresa.

Visto en Abusos, del blog de Asier Marqués.

A través de un foro me he encontrado con un álbum de imágenes sorprendente en Flickr. Se trata de obras artísticas reinterpretadas en clave geek por alguien que se identifica como Paul the Wine Guy. Algunas son tan conocidas como la escultura del Pensador de Auguste Rodin, o las pinturas de la Mona Lisa de Leonardo da Vinci, el Grito de Edvard Munch y la Maja desnuda de Francisco de Goya.

Las imágenes pueden verse en el álbum Understanding art for geeks, en Flickr.

Entre murciélagos hambrientos:
(Aparece uno chorreando sangre por la boca.)
Otro murciélago: —¡Ahí va! ¿Dónde te has dado ese atracón de sangre?
—Te lo digo si no se lo cuentas a nadie.
—Vale.
—¿Ves ese árbol de allí?
—Sí.
—Pues yo no lo vi.

No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se había dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
—¿Qué te pasó en el cuello?
—Pues que forcejeando con un tiburón me mordió en el cuello.
—¿Y en la pierna, que tienes una pata de palo?
—Que al vencer al tiburón me apareció un pez espada y me cortó la pierna.
—¿Y qué te pasó en la mano? ¿Por qué tienes ese garfio?
—Al librarme del pez espada subí al barco y allí estaban los piratas. Uno de ellos aprovechó que no tenía espada para luchar contra mí. Y así me la dejó.
—Pero, ¿de qué es ese parche que llevas en el ojo?
—¡Ah! Esto fue porque me picaba el ojo y me lo rasqué con el garfio.

Entra un señor a una tienda de fotografía y dice:
—Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, el jefe no me valora...
—¿Y a mí que me cuenta?
—Ah, no sé. Como he visto en el escaparate un letrero que decía Entre y revele su rollo por 3 euros...

El primero, mediocre:

El tipo a su médico:
—Doctor, ¡¡dicen que estoy loco porque me gustan los zapatos marrones!!
—¿Y eso qué tiene de malo? A mí tambien me gustan los zapatos marrones.
—¿En serio, doctor? ¿Y cómo le gustan? ¿Al horno o a la parrilla?

El segundo, algo mejor:

Un actor de teatro era tan convincente que cuando él decía en el escenario "¡LLOREN!", el público se ponía a llorar. Si decía "¡GRITEN!", todos gritaban. Un día se tropezó con una tabla del escenario y dijo "¡¡MIERDA!!". Todavía están limpiando el teatro.

El tercero, sin comentarios:

Dos amigos se encuentran por la calle:
—¿Qué tal hombre, cómo te va, a qué te dedicas ahora?
—Pues a la cría de palomas. Tengo mil.
—¿Mensajeras?
—No, no te exagero: tengo mil.

El cuarto, de lo peorcillo:

—Pues a mí las ostras me saben a mar.
—Sí, es que son muy cariñosas.

Pero no hay quinto malo:

Llega una madre soltera al registro civil para inscribir a su hijo.
Funcionario: —¿Nombre?
Mujer: —Alberto.
Funcionario: —¿Hijo de...?
Mujer (afligida): —Sí, señor.

Este último tiene un humor muy sutil. La clave está en lo de ser madre soltera.

El niño que ve a la madre llegar con un abrigo de visón:
—Mamá, ¿no te da pena lo que ha tenido que sufrir ese animal para que tú puedas lucir ese abrigo?
—Calla, hijo, no hables así de tu padre.

Si no recuerdo mal, este chiste me lo contó mi amiga Paty:

Un Ent es interrogado por la policía después de ser salvajemente agredido por un grupo de caracoles. Cuando le ruegan que haga una descripción de los hechos, el Ent responde: "No sabría decirle, ha sido todo tan rápido..."

Los Ents, en las historias de J. R. R. Tolkien, son unas criaturas imaginarias con aspecto de árbol y leves rasgos humanoides que trabajan como pastores de árboles y guardianes de los bosques. Los Ents son muy lentos para tomar una decisión o comunicar algo a sus congéneres.

Otro chiste:

En una fiesta de funciones están bailando seno de x y coseno de x. Seno de x se da cuenta de que e a la x esta sentada sola en un lado de la pista. Entonces se le acerca y le dice:
—Ven a bailar, ¡INTÉGRATE!
—¿Para qué? ¡Si me va a dar igual!

Acabemos con un tercer chascarrillo:

—¿Sabes que se comenta que los españoles, de cada 3 palabras que dicen dos son tacos?
—¡Coño, no jodas!

Lamento profundamente el lenguaje soez.

Hoy me siento generoso.

El primero

Conversación entre dos amigos:
—¿Cómo se llama tu perro?
—Se llama Printer.
—¿Y eso?
—Es que tiene una cola de impresión.

La gracia del chiste es la doble interpretación de la cola de impresión: Puede tratarse de una estructura que permite el envío simultáneo de varios trabajos a una impresora (printer, en inglés) sin que se entremezclen, o puede hacer referencia a las propiedades del rabo del animal. No penséis mal.

El segundo

—Oye, Pepe, ¿tú conoces el secreto de la fabada asturiana?
—No, nunca he hablado con ninguna.

Este es algo peor, lo admito.

Un chiste en armonía con la naturaleza:

Un tigre está afilándose las uñas con una piedra.
Elefante: —Hola, tigre, ¿qué haces?
—Grrrrr, me estoy afilando las uñas para ir a matar al león.
—Vale, vale. Adiós.
Mono: —Hola, tigre, ¿qué haces?
—Grrrrr, me estoy afilando las uñas para ir a destrozar al león.
—Vale, vale. Hasta luego.
Hipopótamo: —Hola, tigre. ¿qué haces?
—Grrrrr, me estoy afilando las uñas para ir a machacar al león.
—Vale, vale. Hasta la vista.
Aparece por allí el león.
—Hooolaaa, tigre, ¿qué coño estás haciendo?
—Nada, nada. Mariconadas mías.

La cita chistosa de los sábados.

Un pareja va al ginecólogo. Habla el marido:

—Mire, dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el córpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.

»Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

»Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero nada.

»Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo:

—Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

Antes del chiste del sábado, voy a presentar estos avisos que he recibido de un amigo. Probablemente no sean del todo auténticos, pero de graciosos son una jartá.

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...

• Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
• El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
• El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
• El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
• Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
• Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
• El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
  Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
• El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
• El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
• Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
• El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
• El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
• Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
• El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Quería poner uno sobre ascensores pero no encontré ninguno que me satisficiera. Por tanto, voy a darle la réplica a Marc:

Una chica había soñado desde pequeña con ser monja y, tras ingresar en una orden, la mandaron a un convento en un lugar remoto de Cádiz donde todo el mundo ceceaba. Cuando llegó, se quedó sorprendida al ver que los habitantes del pueblo llamaban a las monjas Zor María o Zor Tereza, con un ceceo tan peculiar que no pudo reprimir una risa inicial. En el convento estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llegó el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre.
La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas:
—Tú, hija, te llamaras Ana, Sor Ana.
—Tú, hija, te llamaras Luisa, Sor Luisa.
Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
—Tú te llamarás Rita, Sor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto. ¿Cómo una monjita se podía llamar zorrita? Así que decidió enviar al Vaticano una carta en la que hizo la petición de cambio de nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llegó al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:
—Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. ¡AHÍ NO HAY VUELTA ATRÁS!
Sor Rita le contestó:
—Sí, Padre, estoy segura de que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.
—De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entregó al sacerdote. Este lo leyó, y con rostro agradable le dijo:
—Hija, de hoy en adelante serás ¡¡¡¡¡SOR RAIMUNDA!!!!!

Le dice un amigo a otro:
—¿Sabes cuál es la diferencia entre un rollo de papel higiénico y la cortina de la ducha?
—No...
—Así que fuiste tú...

Espero publicar alguna otra historia antes del próximo sábado. Tanto chiste seguido puede acabar saturando y aturdiendo a las masas hasta el punto de transformarlas en el mayordomo del empresario inmobiliario del 3ºA de Aquí no hay quien viva, indiferente a cualquier intento de arrancarle una sonrisa.

menteChistosa

Sobran los preámbulos (ahora tan de moda ).

—Ayer iba yo por la calle, se desmayó una muchacha estupenda, le puse la oreja en el corazón.
—¿Y latía?
—La tía me arreó dos tortazos de cuidado.

Ahí queda eso.

Emulando (o más bien plagiando) a mi amigo Marc, el del Trasto site, instauro desde hoy la costumbre de poner al menos un chiste todos los sábados.

Ring, ring, ring...
—¿Dígame?
—¿Es la policía?
—Sí, señor, dígame.
—Mire, llamaba para ver si podían encontrar a mi gato.
—Pero hombre, todos los días hay robos, asesinatos, etc., y usted nos llama para que busquemos a su gato.
—Es que mi gato es muy especial, sabe hablar.
—Pues ande, cuelgue, no vaya a ser que el gato llame a su casa y esté el teléfono comunicando.